SeCTiOn BlAgUE

Citation :

Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? - Une pour dire des conneries et l'autre pour se faire pardonner


Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
Parce que les femmes avalent par gorgées

OUHOU..j'adore celles la


Moi au fait, comment ta su que j'avais des relations...

si tel étais le cas, c'est que le gars est mauvais en chien, en plus de lever l'industrie de tissu que je porte^^

Mya j'ai mes sources...lol
par contre la derniere phrase jai rien compri
ca doit etre du canadien


Bonne lecture


Pourquoi les femmes n'ont pas de vagin dans le frond ? t'as déjà rentré quelque chose dans la tête dune femme ?


Pourquoi dit on que la femme est une diablesse???? Parce que satan l'habite (ca tend la bite)....


Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ? On se marie quatre fois!


La femme, définitions...
Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
Définition géographique : La femme est comme le globe terrestre :
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique ; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique : déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe : traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.


- Comment appelle-t-on une femme intelligente ?
Un travesti.


L'élève dit à son maître zen
- Maître quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais maître un femme aussi parfois
- Alors c'est une perle.


Que se disent deux neurones de femme quand ils se rencontrent ? "Qu'est-ce que tu fous ici ???"


Les blagues sur les femmes
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- À l'approche des fêtes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour trouver un cadeau pour leur femme.
Le premier dit:
- Je vais lui acheter une robe et du parfum; si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum.
Le second dit:
- Moi j'ai acheté un collier, et un foulard, comme ça si le collier ne lui plait pas elle pourra toujours le cacher avec le foulard.
Le dernier dit:
- Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui payer une robe et un préservatif. Si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours se faire enculer !


- Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout ?
Parce que c'est elles qui lavent les chiottes.



Un jeune garçon s'adresse à son père :
- Dis papa, quelle est la différence entre CONCRÈTEMENT et POTENTIELLEMENT ?
Le père, après une minute de réflexion, appelle sa femme et lui demande :
- Dis moi chérie, accepterais-tu pour un million d'euros de coucher avec Alain Delon ?
Sa femme qui répond aussitôt :
- Mais mon chéri, nous sommes mariés depuis si longtemps...
Le mari insiste, et sa femme lui répond :
- Oui.. En fait Alain Delon il est pas mal et puis un million d'euros .. Oui je crois que j'accepterai, en fait, c'est sur, je dis oui sans hésitation !
Le mari se retourne vers son fils et lui dit :
- Tu vois petit, avec ta mère à la maison on a POTENTIELLEMENT un million d'euros mais... CONCRÈTEMENT on a une salope !


- Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
La polygamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
La bigamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
La monotonie.


Un type dans un bar à la fille d'à coté:
- T'es pas mal mais t'as un gros cul. La fille se retourne et lui envoie une claque.
- Je t'assure t'es pas mal mais t'as un gros cul. La fille se retourne encore et lui envoie son poing dans la gueule.
- C'est dommage car t'est vraiment pas mal mais t'as des petits seins.
- Ah non j'ai des gros seins.
- Non non excuse moi mais je m'y connais en nichons et tu as des touts petits seins, mais remarque je connais un moyen pour faire grossir le seins.
- Et tu fais comment ?
- Tu prends du papier toilette et tu te le frottes entre les seins.
- Tu te fout de ma gueule ou quoi.
- Mais non regarde ça à bien marché pour ton cul!!!!!!!


Combien faut-il d'hommes pour laver un parquet de 200m2 ?
- Aucun ! C'est un boulot de femmes !

Mdr de chez mdr !! Elles sont mortel tes blagues !!

suffit de demander
yen voilaaaaaaaaaa


Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'etonnent qu'on les encule.




Une fois où jétais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans lascenseue, seul. L'ascenseur sarrêta avant que lon arrive à mon étage.
Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais Puis elle me demande denlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à loreille:
- Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...
Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit :
- D'accord, tu peux aller laver ça maintenant


Comment est-on sûr que Dieu nétait pas une femme ?
- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière!



Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s'habiller ?
- Il ne choisissent pas, c'est comme ca


Guide de traduction
Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la parole..
Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT Quand elle dit "..." -->elle veut dire "..."
Non. --> Oui.
Oui --> Non
Peut-être --> Non
Tu veux --> Je veux
On a besoin de ... --> j'ai envie de ...
Bien sûr que non je ne suis pas émue. --> Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!
Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit. --> On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois.
J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie. --> Je suis bourrée.
est-ce que tu me respecteras encore demain matin? --> Tu ne le diras pas à tes copains, hein?
Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous. --> Je le fais dès le premier rendez-vous
Non pas là. --> Mais tu pourras tout à l'heure
Tu es...tellement viril. --> Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.
Bonjour? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite? -- > J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.
Tu es très amoureux ce soir --> Tu ne pense vraiment qu'au sexe!
Je le crois pas! Toi, ici? --> Je t'ai suivi toute la journée
Non, je ne suis pas énervée --> J'ai mes règles
Tu montes prendre un dernier verre? --> Tu viens faire l'amour?
Allez viens...tu prends juste un verre et tu pourras partir. --> Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour.
J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités. --> Tu paies l'addition, hein?
Sois romantique, éteins la lumière! -->j'ai de la cellulite
Fais comme tu veux --> Je te le ferais regretter
Il faut qu'on parle --> Je dois me plaindre de quelque chose
Bien sûr...Vas-y --> Je ne veux pas que tu fasses ça
Cette cuisine est vraiment mal foutue --> Je veux une nouvelle maison
Je veux des nouveaux rideaux --> ... et des tapis, des meubles du papier-peint...
J'ai besoin de nouvelles chaussures --> Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter
Accroche le tableau ici --> NON, en fait plutôt ici
J'ai entendu un bruit --> J'ai remarqué que tu dormais presque.
Tu m'aimes? --> Je vais te demander quelque chose de très cher
Tu m'aimes très fort, hein? --> Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.
Je serais prête dans une minute --> Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé
est-ce que j'ai un gros cul? --> Dis-moi que je suis belle
Tu devrais apprendre à communiquer --> Tu devrais être d'accord avec moi
Je suis désolée --> Tu le regretteras
Tu aimes ce plat? --> La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant
Je ne hurle pas! --> Oui je hurle parce que je pense que c'est important
On sort juste pour acheter du dentifrice --> Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier?

LOl...trop trop bonnes ces blagues

mais bon, pour mon orgasme, sa m'etonnerait vrm car à la quantité de tissu que je porte sa va etre long a relever^^, puis c'est pcq le gars est poche a mort!

Bof, sa ferait une diversité mais c'est tout^^

ah noooooon ne le prenez pas comme ca
c'est pas du tout sexiste
ce sont les faits tels qu'ils existent
inspiration de la réalité
ah ben oui sinon c'est moins drôle

ceci dit bien sur je peux diversifier

on peut prendre les putes ou les blondes ou ... a la place des femmes
lol

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."


Pourquoi le capitalisme est-il au bord du gouffre ? Parce qu'il regarde le communisme qui au fond


Une petite histoire comme ca... Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a diner chez son homologue francais. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maitre aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la Republique. Le francais l'entraine pres de la fenetre : "Vous voyez l'autoroute la-bas ?-oui - Elle a coute vingt milliards, l'entreprise l'a facture 25 et m'a verse la difference". 2 ans plus tard, le ministre francais est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue. Quand il arrive chez lui, il decouvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupefait, il demande "Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous..." Le ministre africain l'entraine pres de la fenetre : "Vous voyez l'autoroute la-bas ?
- non
-Ben voila."



Socialisme:Tu as 2 vaches et tu en donnes une à ton voisin.Communisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les prend les deux et te donne un peu de lait. Fascisme:Tu as 2 vaches, le gouvernement les prend les deux et te vend le lait. Nazisme:Tu as 2 vaches, le gouvernement les prend les deux et te tue ! Bureaucratie: Tu as 2 vaches, le gouvernement les prend les deux, en tue une, trait l'autre et jette le lait.Capitalisme: Tu as 2 vaches, tu en vends une et achetes un taureau.


C'est Georges Marchais dans un avion. Il va sauter en parachute. Le gars lui explique: - Alors voilà! T'as deux parachutes: un dans le dos, et un sur le ventre. Tu sautes, et quand t'arrives à une certaine hauteur, t'ouvres le parachute que t'as dans l'dos. Si le parachute que t'as dans l'dos s'ouvre pas, t'ouvres le parachute que t'as sur le ventre... Et si le parachute que t'as sur le ventre, il s'ouvre pas... ben... c'est fini George saute! Il tire la languette du parachute qu'il a dans le dos... le parachute s'ouvre pas! Il tire la manette parachute qu'il a sur le ventre, le parachute ne s'ouvre pas non plus!! A ce moment-là, un ange apparaît - Je veux bien vous sauver... mais il faut crier "Vive l'impérialisme américain"! - Non mais attends, ça va pas la tête ou quoi? J'vais pas crier ça tout haut!... Non, non, je ne crierai pas, je ne crierai pas!!!! Mais Georges voit peu à peu le sol se rapprocher de lui... - Alors, vous êtes prêts à crier: "Vive l'impérialisme américain"?! - Bon, d'accord, mais c'est la première et la dernière fois!... VIVE L'IMPÉRIALISME AMÉRICAIN ! Et là son copain Fitterman qu'est à côté de lui lui donne un coup de coude et dit: - Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu trouves le moyen de dire des conneries!!



Qu'est-ce qui est plus fun que de faire lancer un bébé à 120 km/h ?

Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball !



Qu'est-ce qui est bleu, froid et qui ne bouge plus ?

Un bébé qui sort du congélateur.



Qu'est ce qui est petit, attendrissant, plein de boutons et qui crie ?

Un bébé dans une ruche.



Maman, Maman, il y a le bébé qui flotte !

Tais-toi et tire la chasse.



Qu'est-ce qui est rouge et blanc et qui hurle ?

Un bébé pelé plongé dans du sel.



Comment sortir un bébé d'un robot mixeur ?

Avec une paille.



Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin ?

Un bébé qui joue avec un scalpel.



Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin ?

Le même bébé 3 mois plus tard.



Qu'est-ce qui est à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers et qui tape au carreau, puis à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers .....?

Un bébé dans un sèche-linge.



Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir ?

Deux minutes dans le micro-onde.



Qu'est-ce qui est tout rouge, qui hurle, qui gigote et qui fait des bulles ?

Un bébé plongé dans l'acide.



Qu'est-ce qui est Rose.....Marron.....Noir....... et qui fait Ding ?

Un bébé dans un micro-onde.



Qu'est ce qui est bleu et jaune, et qui est au fond de la piscine ?

Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.

Qu'est-ce qui est rose et qui fait des bulles rouges ?

Un bébé qui suce des lames de rasoir.

Citation :

Qu'est-ce qui est rose et qui fait des bulles rouges ?

Un bébé qui suce des lames de rasoir.


Qu'est-ce qui est plus fun que de faire lancer un bébé à 120 km/h ?

Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball !

OUHOU, sa doit trop etre drole, mais povre lui apres!

suffit d'essayer
tu lui demandera apres ce qu'il en pense

ok, en prend lekel..lol...celui que tu va avoir avec ta copine..non trop chien pour lui il va etre deja moche...ok je deconne!!

Bah, mon batard de voisin sa irait lol!

ca fera 2 ch leg pour toi Mya


Un gars se promene tranquillement dans un parc.Un gosse vient le voir.
-'dis monsieur (faut prendre une voix de triso grave)'
-'Oui petit'
-Tu vois la fille là-bas?
-Oui je la vois
-C' est ma soeur!
-Ah ben c' est cool ca
-Elle est jolie pas vrai?(en plus quand y parle y postillonne,c est l enfer)
-Oui elle est très jolie
-Et tu sais comment elle s' appelle?
-Non je sais pas
-Elle s' appelle Paquerette.
-C est joli ca.
-c est parceque quand elle est ne y a une paqUERETTe qui lui est tombe dessuuuuuss!
-(cool)
-Et la fille la bas c est AuSsi ma soeur!!Et elle s'appelle Rose!
-(le calvaire quand y parle)
-Et tu sais pourquoi?
-Non je sais pas.
-C est arceque quand elle est nee y a une rose qui lui est tombée dessus!
-Et toi comment tu t' appelles??
-POUTRELLE !


Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
'Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et
lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ? '
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
'Quoi donc, mon chéri ? ' chuchota-t-elle.
'Je crois que tu me portes la poisse !'

Trop bonne la derniere lol...

Mais kool pour les 2 cle, hate de voir sa, mais sa risque de faire mal.........















mal pour toi^^

t'inquiete je suis proteger deriere mes technologie arme bouclier et protection vs nivo 12
mes deu ch leg von te montrer que jai pas peuurrrrr
(bon je leur ai pas dit qu'il rentreront forcemen du combat ...)
mais au moins tu pourras voir que ca me fait rien de depenser DEUX ch leg pour rien he he he heeeee TREMBLE Mya


Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !



Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment, elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution . Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affoler !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"



Les Américains décident de créer des timbres avec la photo de Bush dessus, il lance la commercialisation, puis peu de temps après ils reçoivent de nombreuses plaintes des consommateurs, ces timbres ne collent pas sur les enveloppes, après les avoir essayé, Bush pose alors la question aux responsables et ils lui répondent, "les gens ne crachent pas sur le bon côté du timbre !"


Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...



Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies

Bof, trembler, bof, sa m'est jamais arriver encore je n'ai peur de rien, je n'ai pas peur de souffrir mais ds ce cas j'ai un peu peur de trop rire^^

fais gaffe Mya
j'ai demander l'avis de dragosim
le match se fai en UN seul round
serais tu prete a perdre ta virginité dignité dans un tel combat ?

Lol...tu as idée de me baiser apres le combat si tu vx, chez vous ou cher nous?...pour que je te trucide? LOL...qd meme je suis pas une fille facile, de plus, la quantité de tissu que je porte, sera tu capable de tout soulever, je ne pense pas que tu aurais assez d'expérience avec les japonaise^^



Mais de toute facon, match nul sa ne me fait pas bcp de perte lol...a toi plus^^

je souleve tout ca avec mon chibre ...rien de plus
et en fait jai les moyen de mofrir 2 chasseur lourd ...

Si tu vx lol..qd meme


Mais je pense pas que tu sois aussi fort..de toute facon les hommes en manque d'experience moi la..beurk

J'en ai une pour vous tous, les filles prenez la pas perso, moi je l'ai pas fait alors^^, faites comme moi!!


A quoi sert le pénis?
Il sert a mesurer la profondeur d'une cruche!

trop bonnes tes blagues
vraiment mort de rire
tu devrai faire un one man show

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2CV est garée devant.

Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.

Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.

Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.
Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.

Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.



Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ?
- T'as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers, toi ?

Pourquoi un homme à oreille percée est-il prêt pour le mariage ?
- Il a déjà souffert et sait acheter des bijoux

Pourquoi appelle-t'on l'entraîneur du PSG Riccardo "le berger péruvien" ?
- Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.


Quand a-t-on imaginé le char à voile ?
- Un courant d'air lors d'un téléthon.

Absolument trop connes^^mais elles font rire qd meme

ca m'amuse ...

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussi, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
-Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horiffiée
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmeent St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !! Dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !


Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.


De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones.


Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu.


Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.


Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, comptables, architectes etc...


De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent plus maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.


Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.


Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.


Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester au bureau ou à la maison sans rien faire !!!


Rendez-vous au bar dans une heure !




"Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis:

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma bière.

Salope ....

au lieu de faire mes devoirs je vais au bars


c'est prouver que c'est mieu!!!